Le livreur de lasagnes n'en finissait pas d'arriver. Son déménagement allait s'éterniser pour de bon. Si seulement il ne l'avait pas tuée. Qui aurait pu penser que la mort d'une si petite araignée allait avoir de telles conséquences ? Cette inattendue fumée jaune qui s'échappait du corps de la défunte commençait à lui piquer les yeux et à lui irriter la gorge. Sa vue se troublait et il devait essayer de réagir. Il déclara:
- Arrière, satané livreur de lasagnes! Quitte l'esprit arachnéen sur le champ!
C'est à ce moment précis qu'il reçut un coup sur la tête et tomba dans les pommes. Heureusement, les pommes bien mûres ne firent qu'amortir sa chute et il roula et se remit d'aplomb avec son allègresse naturelle. Il eut juste le temps d'apercevoir que Xena, la princesse guerrière, s'apprétait à renouveler son mauvais geste et roula de nouveau pour esquiver. Il se dit que la prochaine fois il ne la tuerait peut-être pas, mais là ras-le-bol. Et déjà une autre question s'imposait à lui.
Arrivera-t-il à dégommer le boss de fin de niveau avant l'arrivée du livreur de pizza? "Game Over". Pour la 357è fois de la journée. Décidément... En plus il avait de plus en plus faim. Bon ce coup ci, il avait compris. Il ne fallait pas tuer l'araignee avant qu'elle n'ait fini de tisser sa toile en dessous du pommier. Comme ca il pouvait utiliser la toile pour grimper sur le pommier. Ensuite, il suffisait d'attendre que Xena vienne en dessous du pommier et commence a y grimper a son tour pour sauter vers la droite et courir jusqu'a la fin du niveau.
Le plan se réalisa sans heurt. Il assomma Xena d'un coup de jambon de montagne lorsqu'elle arriva au sommet du pommier, et profita du répit pour rejoindre la fin du niveau.
- Bon, je change de niveau, j'enregistre ma partie et basta, j'en ai ma claque. Elle arrive cette pizza, enfin? D'ailleurs je n'avais pas commandé des lasagnes?
DING DONG. La sonnette assourdissante venait bel et bien de retentir, ça ne pouvait être que ce livreur, tant attendu, qui avait dû maintes et maintes fois être harcelé par des clients trop impatients d'engloutir leur magot!
- Non, cette fois ci, je me contrôlerai!!
C'est à ce moment que le boss de fin de niveau arriva, sorte de croisement entre Robocop et King Kong. Deux bras velus, un lance-roquettes, un rayon de la mort sortant de ces lunettes "à la Cyclops" et le poids de son postérieur formaient ses armes. Mais il ne serait pas si terrible à battre s'il n'avait pas cette petite voix fluettement ridicule qui faisait hurler de rire ses adversaires, et lui permettant de profiter de ce (long) moment d'inattention pour lancer son coup spécial !
Il y a des jours comme ca ou la vie ressemble a un episode de Kid Paddle. Cependant, il ne faut pas croire que tout est aussi facile... En effet, il arrive parfois que , même lorsque l'on ne s'y attend pas, on reste coincé aux milieu d'une phrase, alors que Kid Paddle, lui, trouve toujours la réflexion qui tue (ou qui fait rire).